Es un alivio esa sensación, la mayoría de vosotros, la sentís casi siempre, cuando de un modo u otro las cosas os salen bien, o simplemente pasan de largo.
Y sin tener noticias os sentís mejor, se os quita un peso de encima, sin saber que pasara con lo que antes os preocupaba e incluso me atrevo a decir que por muy débiles que os dejara esa preocupación, después que pasa todo lo demás ni os sorprende, ni os da pereza, ni duele.
Hacia tiempo que no me sentía así, relajada, demás de relajada, con menos ganas de no hacer nada, con la cabeza más limpia. Mi tempestad ha durado tres meses, corto pero eterno, a veces pienso que no es justo que solo lo malo sea así.Ahora sé que viene y estoy en mi calma,y, oye no se está nada mal.
La verdad, ahora me paso de positiva, ¿Quién me iba a decir a mi hace tres días que estaría aguantando los llantos de un crío que me desconoce? Y por propio gusto (siempre pude haber dicho que no, o inventarme alguna excusa; he dormido poco, he madrugado, he bajado a la calle cuando aun todo era negro, he aguantado una hora de lloros de un niño que ve como sus padres se van y lo dejan solo con su tía a la que no volvió a ver... me da igual, ahora es de día (por tanto ya faltan menos horas para irme), también se ha callado y me ve tranquilo (desde el suelo, al lado de la puerta donde estamos) mientras escribo esto, si llora más, me da igual, "ya echó el ombligo", ahora intenta llamar mi atención dándome sus calcetines y dejándose por fin calzar,esta visto, el secreto de la humanidad consiste en ignorarla, se para bien o para mal.
Espero que la cosa evolucione y dentro de otra media hora coja un pañal y se señale el trasero , que ya huele mal, pero cualquiera toca.
Tía tranquila y con las narices taponadas de olor a mierda:
-¿Te cambiamos el pañal?
Sobrino que me mira de reojo:
-Negación de cabeza.
Tía tranquila con las narices taponadas de olor a mierda y en cierto modo aliviada:
-"po vale"
No os voy a negar tampoco que ahora mismo me gustaría estar en otro lugar, aun que pensándolo mejor, no tengo sueño (no sé por que pero cuanto menos duermo más descansada estoy) pero me falta mi dormilón que bien se lo estará pasando ahora mismo tapado y en pijama, que corta se le hará mi despedida dormido.
Y así es la vida, y esta vez, si que si, digo que llegó mi calma.

Todavía me acuerdo cuando mi Ex- madre se reía de mi padre cuando íbamos de vacaciones y nos perdíamos, -Pedro, ¿Por qué no le preguntamos a alguien?- lo de provocar siempre se le ha dado muy bien, mi padre se ponía aun más nervioso y contestaba ¡No estamos perdidos!¡Sé donde voy!.
Es el gen de ¡No estoy perdido y no voy a preguntar a nadie! Que tienen todos los hombres me decía cuando al final le tocaba preguntar a ella.
Pues bien, creo que he desarrollado una mutación exponencial a ese gen que tiene mi padre (y seguramente del padre de cualquiera que lea esto), pero esto lo he descubierto desde hace bien poco ¿Eh? Pero vamos que resulta que lo tengo hace bastante tiempo pero como tiendo a ignorar a la gente (sea quien sea, ya lo sabéis) pues como que no me había parado a pensarlo seriamente.
Os explico, es muy simple, a la legua se nota cuales son mis defectos, me puede la pereza, se nota lo sabe cualquiera y cuando no tengo ganas de levantarme o de interrumpir lo que esté haciendo (aun que sea aburrido, da igual) puedo mandar a la mierda a cualquiera; ¿Hasta aquí entendido no? Bien pues resulta que hay un método infalible para tocarme los cojones y que acabe haciendo lo que no quiero con tal de que:
-1º Me dejes en paz
-2ºDejarte en ridículo
-3ºLLebarte la contraria

Normalmente suele ser lo 2º o lo 3º. ¿Y cual es la palabra mágica? Muy fácil, todas las que contengan la palabra “no” y sus derivados de negación, ejemplos:
-No es normal
-No puedes hacerlo
-Nadie es capaz
Y con tres ejemplos vais que chutáis, obviamente no os voy a dejar aquí escrito un arma de doble filo para mi.
¿Que pasa? Pues que me toca bastante la moral, me da muchísimo coraje, tengo un orgullo y un ego descomunal que ante esas palabras reacciona con un cortocircuito instantáneo y o momentáneamente me empiezas a caer mal (hayamos pasado una guerra mundial en una trinchera jugando al cinquillo) o te repela un poco (vamos que te cojo un poquito de asco) y uso la 2º opción o te hago un combo de la opción 2º y 3º. Pues ayer mismo me dijeron una frase llena de no solo una palabrita mágica sino varias (¿Que coño? Todo tenía la palabra mágica) e inmediatamente esa persona me a empezado a caer mal (espero que solo temporalmente porque sino seria una verdadera hipócrita) y le pienso hacer un combo. Así que nada me voy a volver a mi celda a pensar cosas malas.

Tarde o temprano te levantas, y no te queda otra cosa que hacer que decirle: "Querida rutina, hoy no nos vamos a ver", para que nos vamos a engañar, ni a ti ni a ella les sentará bien.
-¿Me abandonas?- Me grito enfadada
Hace tiempo que lo nuestro no funciona pensé para mis adentros, lógicamente no se lo dije, ni se lo diré. Hay cosas que no se deben de decir, además, pensemos bien, con la rutina.. hay que apechugar. Una no puede irse y dejarla sin más, no se puede, es una relación de amor y odio que dura toda la vida en la que ambas evolucionamos.
Sin pensar mucho más, no fuese que se me hiciera un nudo en la garganta al verla y me arrepintiera me fui.
El me miro y yo le miré, no hacia falta decirnos mucho más, -¿A ti también te lo ha puesto díficil?- me miro de nuevo, y entendí que si.
Paso un rato, y todavía nos dolia dejarlas solas, aun así después de perder un autobus logramos sentarnos en uno y arrancar sin mirar atrás. Siempre me ha gustado ir en bus y perderme en un atasco; primero miro el rio (Joder, cada día más sucio), después miro el casco antiguo (cada vez más nuevo), y me doy cuenta de que ahí esta, con su coche plateado, aferrada al volante y con la misma coletita rubia que se mueve con sus exagerados golpes de cabeza, sus ropas extravagantes para su edad y sus uñas descuidadamente pintadas. Mi primer impulso hubiera sido hacerle un corte de mangas, pero ya no soy tan impulsiva, además no tenía gracia si ella no me miraba.
Después de esto, me doy cuenta de algo ¿Y la presión del pecho? ¿Y la tristeza? y mucho mejor ¿Donde se ha quedado el odio?. Afortunadamente el gigante arrancó, sentí el tiron de su fuerza y mi cabeza inconscientemente giró.
No volví a pensarlo hasta este escrito, era de suponer.. que tarde o temprano las heridas se cierran.

Estoy quitandome ciertas costumbres, desde hace poco tiempo, un ejemplo es escribir, otra relacionarme con mis amigos... y todo para no pensar.
Al principio el experimento daba sus frutos, estaba más relajada, y... más relajada, lo siento no encuentro más ventajas pero el relax me encanta. Sin embargo, ahora mismo, sigo sin relacionarme y haciendo la excepción de no escribir, y aun así me sigo sentando igual de mal.
Ahora ya directamente me levanto cansada, desayuno un zumo porque no me entra nada en el estomago y vuelta a la rutina.. me siento en el ordenador a no hacer nada, a no hablar con nadie y a crear día tras día un asco hacia esta rutina.
El día pasa asquerosamente rápido normalmente.., me da pena mi propia vida, y me siento una desgraciada, mi caracteristico amor propio se esta agotando. Pues ya no peino, no me da la gana, no suelo, odio mi pelo; me ducho por obligación, prefiero estar tirada en la cama o sentada en esta silla mirando la luz de la pantalla o incluso a veces reirme de la gente que cuenta sus vivencias con los vecinos en la calle.
Normalmente la solución estaria muy clara, sal a la calle, visita a tus amigos, .. si, eso seria si fuera normal, pero ahora mismo me da cierto miedo salir a la calle.
Bueno para que vamos a engañarnos siempre he sido muy casera, o hacia calor o hacia frio, pero esta vez es diferente, esta vez es un.. no estoy segura en ningun sitio; la casa se me cae encima y en la calle los edificios se desploman encima mio.. todo es tan gigante...
[Total que con todo esto os voy a hacer el favor y resumiros este pedazo de *aburrimiento sentimental* en: "no me encuentro muy animada ahora mismo y no sé que hacer"].
Hace poco estuve hablando con mi prima (hay cosas que no se pueden evitar), y llegamos a la conclusión que siempre llego yo sola, pero con la ayuda de alguien que quiero (que jode más ¿Sabes?), y es que vuelvo a huir pero esta vez, no tengo de qué, y por ello me siento así de mal.
Yo no me rio joder, esto empieza a ser frustante, llebo toda mi vida siendo una persona preocupantemente infeliz con todo tipo de depresiones y nunca con un estado ánimico decente, y no, no joder, no me lo solucionan ni las pastillas ni las charlas de etica que sueltan los pedantes que cobran por oir mierdas mentales, también conocidos como psicologos/psiquiatras (que me dan igual, son los dos la misma mierda).
Así que he vuelto a llegar a una conclusión, odio todo y me voy a pudrir siendo una infeliz (no digo sola, porque por suerte tengo una pareja estupenda a la que se lo puedo contagiar).

¡Ah, por cierto! Voy a ser tia de nuevo, y creo que por mucho empeño que he puesto, no he sido capaz de que mi hermana se tragara que estoy feliz con mi vida.

Vocabulario:

*aburrimiento sentimental*: mierda ñoña.

Por ahora, me ha ganado dos asaltos.
Puede que este sea el más doloroso de todos.



Amigos, perdonarme, pero ahora mismo no tengo ganas de nada, respetarme.

Hace poco que el coco se fué, cuando llebas toda la ida con un coco al lado, llega el momento en el que no te da tanto miedo pero cuando se va, es cuando realmente vuelves a sentir desconfianza de lo que puede llegar a hacer.
Realmente, coco, era más manejable a mi lado, fuera de mi vista le temo porque no sé que hará y no sé como puedo controlarlo.
En realidad, yo misma me deshice de mi coco, por eso no sé como afrontarlo, intento no buscalo de nuevo, no reemplazarlo con otro coco y ser realmente feliz.
No añoro a coco, solo que ahora sé, que si tenía miedo de él.

Era solitaria, incluso hoy en día lo sigue siendo, pero yo le conocí más sola que la una como se suele decir. Por aquel entonces, no pedía mucho, solo distraerse y que le sacaras una sonrisa; también por aquel entonces, yo sabía distraer y sacar sonrisas.
¿Sabes eso que dicen, que por muy diferente que seas siempre hay una persona como tú en este mundo? ¿No? Pues antes yo tampoco. En realidad yo no pensaba ni que tuviera algo en común conmigo, éramos el día y la noche, solo coincidíamos en que el ego nos pesaba demasiado y que lo de sincerarnos con otras personas se nos daba un poco mal.
Antes de sentir algo, estaba aburrida por la típica recriminación de mis grandes amigos:
-Eh, ¿Cuándo te vas a atrever con algo que no sea fácil? Todo lo difícil ni lo intentas.
Aun me sigo riendo de eso, y lo sigo recordando con cariño, porque puede que ahora conociéndome un poco se puede decir que soy capaz de superar cualquier dificultad; Sí, ahora sí… aprendí a hacerlo, ya no me gusta lo fácil, incluso sospecho de la facilidad. ¿Por qué? Porque la persona preciosa, era el día, y yo la noche, y siempre habrá un obstáculo para que la luna y el sol no se toquen… por mucho que se amen.
Esa persona, la persona preciosa, me cautiva tanto, que prometí que si algún día la noche y el día se fusionaban, lo fácil quedaría olvidado. Y así fue, y como es obvio, lo difícil cada vez es más difícil pero también más fácil al lado de la persona preciosa.
Hoy en día, puedo decir, que vivo en un eterno eclipse, en el que todo es oscuro, pero en el que cuento con su luz para alúmbrame.

He creado este evento, no para contar los hechos de mi problema pues ya sabéis que suelo ser reservada y nunca me he puesto a comentarlo en profundo.

El motivo es informaros y defenderme (porque tengo todo el derecho del mundo), de todos los rumores y comentarios dolorosos que como es normal se han difundido y desgraciadamente llegan a mis oídos.
Para no alimentar el morbo, ni hacer lo que esta persona esta haciendo, pues es bien sabido que nunca he querido parecerme, repito que no voy a contaros lo sucedido.

Lo únicos que tengo que decir es que es mentira, la mentira es mala, SIEMPRE, peor es la calumnia, que no solo es ilícita si no que también es ilegal. Por si alguien no lo sabe, ilícito es aquello que no está bien hacer, ilegal es aquello que no se puede hacer por ley, al menos sin castigo, así a grandes rasgos.

Por poner un ejemplo, si alguien por algún motivo desconocido, entra en discusión con otra persona y deciden resolverlo a través de un juicio, en ese juicio se aclara cual es la verdad y cual es la mentira, que es lo real y que es lo falso, quien tiene la razón y quien no.

Si la decisión a la que se llega en el juicio, no te conviene, no es aconsejable dejarte guiar por la rabia y dedicarte a inventar cosas, en contra de la otra parte afectada, contarlas, seguir inventando y seguir difundiéndolas, por dos motivos, porque es ilícito y por supuesto porque también es ilegal, denunciable y castigable.

Esta persona, ha llegado a difundir un rumor, acusando a alguien de intento de asesinato, sin hechos, sin pruebas y con la ley en contra, con el único motivo de causar dolor. Este hecho ni siquiera ha sido denunciado en ningún sitio, es decir que tan solo es un rumor, con todo lo que conllevan los rumores. Las razones por las cuales no ha sido denunciado creo que son evidentes, no tiene ningún fundamento real, es una mentira.

En ningún momento he intentado matar a nadie, demostrado esta que estoy libre y puedo salir perfectamente a la calle, y sobretodo, dormir en la casa en la que me he criado.

Teniendo en cuenta que no he sido la única afectada, pues se ha atacado a toda mi familia, sabed que tampoco están penados legalmente, los juicios han parado, pues a la “victima” no le conviene seguir adelante, ya que puede salir perjudicada. (legalmente hablando)

Respecto a los rumores infundados y tan comentados, invito a cualquier valiente que vaya con la cara por delante y quiera saber las dos versiones, que venga a mi casa a preguntarme personalmente, y además no tengo ningún problema en mostrarle los documentos que reafirman mi versión.

Lo ultimo que voy a decir es que, por favor, no alarguéis y añadáis información falsa a los rumores, porque aquí, señoras y señores, o solo hay una victima.

Gracias por leer esto, y gracias por adelantado a aquellos que presten su ayuda con esto ultimo que he dicho.

Vamos a sacar esta familia adelante y por supuesto no estamos solos.

También he de decir, que si estos rumores siguen adelante, siendo dañinos y falsos, estamos dispuestos a tomar medidas legales, y es mas, estamos en nuestro derecho, aconsejados por un abogado.

Atentamente: La familia Alonso.
FELICES FIESTAS

Tengo unos 19 años, con algunos meses pero vamos, 19 al fin y al cabo. Ya con cinco años, viviendo en un pueblo, me parecía algo tonto ir saludando a toda la gente y estrechar lazos solo por que te iban a conocer toda la vida… joder, si yo no saludo ni a los del barrio en la ciudad y también me los conozco a todos; era una pequeña pre- adolescente rebelde con cinco años señores. Con ocho la cosa fue a peor, y ya me era indiferente lo que pudieran pensar de mi, y por voluntad propia, empecé a robarle a mi hermano cigarrillos y fumarme unos… cuatro o cinco seguidos encerrada en el cuarto de baño de mis padres, hasta marearme y acabar vomitando.
Llegaron los once, y ya ni si quiera me deje llevar por mis profesores. Los trece, me fui de casa, probé cosas peores que los cigarrillos y a los quince hice el intento de reformarme al igual que hace una persona de dieciocho años, y como no… el intento fue fallido.
Saltándome unos años, y llegando ahora al presente, vivo en pareja, intento ganarme respeto entre los míos y formarme una vida. Soy una gruñona, y me gustan las cosas bien hechas.
Soy una joven vieja.

Todo empezó en la época en la que me ayudaron a huir, por aquel entonces buscaba cualquier pretexto para sacar mi genio; me volví un poco más rebelde de lo normal para la edad del pavo.

Pensaba que estaba en mi derecho de enfadarme con el mundo, y de juntarme con gente que lo pasaba en esos momentos igual de mal que yo.

En realidad, haciendo repaso de conciencia, debo de admitir que no se lo puse fácil a aquellos que intentaban ayudarme, no sé ni como les quedaban ganas viendo la forma en que le devolvía el favor.

Pues bien, allí me encontraba yo, de camino a casa, después de uno de esos días asquerosos en los que al llegar a casa no quieres hablar con nadie.

No sé si ella estaba ilusionada, supongo que si, pero después de dos semanas sin poderse levantar de la cama y con una hermana que no hacía más que darle disgustos su cara no era muy expresiva. Me estaba esperando para decírmelo, pero ni le deje hablar, lo único que hice fue darle voces y como resultado… ella se lo pensó mejor y decidió callar. Noté que había callado algo importante para ella, y sin modal ninguno la hice hablar.

A estas alturas, aun piensa que por aquel entonces no me hizo ilusión, la realidad es que desgraciadamente, en aquel momento su noticia me fue indiferente, ni me dolía, ni me importaba. Después de años juntas, tratándome como una hija (que creo que por suerte, sigue haciéndolo) lo normal hubiera sido dos reacciones, o celos, o mucha felicidad, pero no, no me importaba.

La mezcla de sus hormonas, con mi mal estar general, más el suyo propio, hizo que fueran 9 meses (o más, porque tardo un rato largo en salir) un tanto difíciles.

Era verano, toda la ciudad estaba naranja a cuenta del viento del Sahara que vino y viene cada año desde que nació. Intentaron no asustarme, en realidad no tenía miedo ninguno, pero siempre se han empeñado con que soy demasiado impresionable (que lo soy, pero no tanto).

En realidad, por mucho dolor que sufriera mi hermana esa noche, fue el mayor día de paz que he sentido en mi vida.

Como ya dije, tiempo atrás me fue indiferente, fui la última en conocerle, pero desde el momento en que tuve ese gusto, todo en mi cambio. Me prometí a mi misma que pese a mi juventud, cuidaría a ese ángel, igual que lo había hecho y hace su madre conmigo. También he de decir, que es difícil, porque es algo inquieto y digamos que mi paciencia siempre ha sido nula, pero aun así intento darle lo mejor de mí.

Desde entonces, todos los años, espero con ilusión el viento del Sahara, ese viento, que espero que nunca deje de venir a visitarme.

PD: El blog ya esta remodelado gracias a mi amor, que aun que le he exigido mucho lo ha dejado perfecto. Muchas gracias, ya sabes que te amo ¿No?.

Pd2: Sé que esto nunca lo leerá mi hermana, por ello lo escribo , si se diera el caso de que algún día lo leyeras, que sepas que sigo pensando que eres una sargento jaja. Pero gracias por todo.

Me apetece innovar un poco, aun que todos sepamos que este blog tiene muy poca vida, ya es hora de ir renovandolo, esto es una pequeña advertencia porque empezare a hacer pruebas, y seguramente empeceis a ver cosas más extrañas de lo normal.
Un saludo.


Pd: Soy malisima con estas cosas, así que.. tardaré lo suyo.

En realidad últimamente no levanto mucho la cabeza. No sé si soy una niña consentida que llora cuando le quitan algo prestado, nunca voy a poder tener enteramente a mi padre, siempre la va a querer a ella.
Hoy mi hermana me decia, afrontalo, nos quiere, pero a ella más. ¿Tengo que afrontarlo? ¿Es justo?
Yo pensaba que tener un hijo era un regalo si en realidad querias tenerlos. Creo que si tuviera que tomarme en serio esa frase de mi hermana, no estaría aquí, estaría huyendo como siempre... .
Hay pocas cosas, que me hacen aferrarme a un sitio o a una persona, muy pocas pero una de ellas es su necesidad. El problema es que desde pequeña he tenido una dependencia sobrenatural hacia mi padre, papitis, o algo así y gracias a mi orgullo, nunca lo he podido ver hacer una de sus costumbres más típicas, arrastrarse sin tener culpa.
Sólo he afrontado que ella se quiere a ella misma más que nadie, pero no puedo afrontar que mi padre haga eso, porque todavía lo considero mi padre.
El caso es, que como bien he dicho, lo puedo llegar a dar todo por él, y si no lo hago.. me siento mal y vuelve mi insomnio; pero no todo es tan bonito, a veces no merece la pena ayudar, porque sabe lo mucho que le quiero... y aun así arriesgando todo lo que arriesgo, por un te quiero suyo, cambia a sus hijos aun que ella no le haya cuidado en su enfermedad. Le da igual ¿Se puede amar tanto? Eso no es amor, es dependencia.
Ayer paso, volvió a hacerlo, se humilló, delante mio, cuando supuestamente iba a superarlo ¿Cómo me tengo que sentir?

Diariamente, a todas horas. Me levanto, y siento que si me incorporo es porque alguien me obliga a ello. El resto del día es duro, no por el trabajo físico, sino por el ambiente. Me duele el estomago todo el día, esperando a que ella venga, abra la puerta y haga lo que siempre ha hecho; ahora soy mayor, pero sigo sintiendome igual de indefensa. Cuando disminuye el miedo, empieza la pena, esa pena que me hace tener un peso en todo el cuerpo, es todo cuando le veo a él, del que ya no sé si pensar si su enfermedad es física o mental; lo que siento con él, es mucho peor que el miedo, es pena, un poco de miedo, condimentado con un poco de enfado y una pizca de rencor... y todo producido por ella.
Siento que me estan matando poco a poco entre todos, ella me abre una herida, él la infecta y todos los demás dejan que me desangre porque yo no sé ponerme una tirita.
A veces, tengo pensamientos que me sorprenden a mi misma, quiero que se acabe todo, sea como sea. Quiero huir, porque el mínimo tiempo que paso aquí, es una pequeña tortura; pero no puedo, no debo, tengo que ser todo lo buena que no han sido conmigo con ellos.
Es la mejor venganza que se cometer, penoso.
Mientras tanto, me escusaré ya que muchos de vosotros, ya sabeis lo que voy a hacer y lo siento muchísimo, creerme que no quiero haceros daño, creerme. Pero ya no soy persona, solo un títere, ya no merece la pena. Así que por favor, dejarme huir conmigo misma un tiempo, lo necesito, ya sabeís que aun que no me veais mucho, estaré bien.

-Platos
-Servilletas
-Rollos absorventes
-Suavizante de pelo
-Desodorante de Hombre
-Tiras para el bigote
-Abrelatas
-Vitroclen
-Revuelto de verduras
-Leche
-Galletas
-Zumo
-Calcetines

Menú del Sábado:
-Desayuno: Cafe con leche
-Comida: Macarrones con atún y huevo
-Cena: Puré de verduras.

Menú del Domingo:
-Desayuno: Cafe con leche y zumo si me apetece..
-Comida: Pollo guisado
-Cena: Pescado


Efectivamente, es la lista de la compra, y mi menú para el fin de semana. Todo programado para mi, y esta vez, por mi.

Aquella que aun sigue mintiendo a su miedo, y diciendose que todavía importa a alguien, esa soy yo.
La que siempre esta en los malos momentos, y a la que no le dedican ni uno bueno.
La que no busca méritos, solo aprecio.
La que le da igual dejarlo todo, teniendo la esperanza que algun día alguien lo deje todo por ella.
No voy a mendigar más lo que me es merecido.



Pd: Valgo más que eso.

Vuelta a la rutina, y a veces se preguntan ¿Sewyn, por que no te gusta usar tu télefono movil? ¿Por qué no lo tienes siempre a tu lado?. Os ha pasado que, tener un móvil es un verdadero estorbo? El mio es una máquina de las malas noticias, ese es su mote. Entonces, es rídiculo, pero lo evito, y he aprendido a evitarlo mejor de lo que evito a las personas; el primer paso, fue darle un golpe contra la parez, desde entonces no suena, y claro, lo creais o no, eso me evitaba muchas malas noticias.
Las simples llamadas perdidas, perdidas quedaban, no tenian oportunidad ninguna para mi, pero hay algo, que no puedo evitar, los mensajes, y valla lata me dan.
Y aquí me tienes otra vez, en casa de mi "pobrecito papa" y de la "bruja de mamá", aguantando divorcios inesistentes, que por amor propio, espero que esta vez se cumplan.


Pd:Cápitulo uno de como perder a una hija: -No cumplir con tu palabra.

Así de claro y concreto, no hay mucho más que decir sobre ese tema, soy debil y me pierdo en todos los vicios, pero no me voy a sentir mal.
Si, soy un ser adicto a muchas malas cosas, pero... ¿Hoy en día hay algo bueno? Naturalmente, dirás: -Sí, deja de decir tonterias, claro que lo hay. Existen muy buenas cosas en la vida, solo tienes que buscarlas.-; Si vamos, el típico comentario optimista que no te crees ni tu, pero siempre queda bonito y da cierto toque culto (que hoy en día esta de moda).
Empiezo a pensar que el ser humano, es hipocondriaco por naturaleza, unos más, otros menos, pero es cierto, todos tenemos miedo a la muerte (y quien diga que no, por favor, haga el favor de jugar a la ruleta rusa). ¿Y por que digo esto? No teneís más que ver los miles de estudios, para averiguar que producto/alimento/habito reduce más la vida, puede producir cáncer o trastornos de conducta, que salen diariamente. No lo veo mal, porque como ya he dicho, hablo del ser humano en general y por muy extraña que pueda llegar a ser, me siento y sé que lo soy (humana), por tanto yo también tengo miedo a la muerte y a cualquier enfermedad grave; pero aun así, veo que últimamente, hasta las patatas pueden producir cancer y me parece exagerado desquitarse de cosas que la humanidad ha hecho toda la vida sin problemas.
Por todo esto, voy a iniciar (cuando me aburra), una recogida de firmas para que las advertencias solo sean advertencias, y no miedos, (Ej mal: Las patatas producen cáncer/Ej bien: Las patatas PUEDEN producir cáncer) que con suerte, no sólo reduciran los miedos humanos, sino que volveran a poner en funcionamiento palabras tan bonitas como; puede, quizás, a lo mejor.


Pd: Mis vicios no son tan malos al fin y al cabo, siguen siendo legales.
Pd2: Efectivamente, las patatas son mi comida favorita, por eso me duele tanto que hablen mal de ellas.

Que pena me da tener que depender de una barra pequeña, con hierva seca dentro, que huele fatal (Aun que después de tanto tiempo, que más da? Si ya no tengo ni olfato y de gusto.. poco me queda ya), que me deja afonica todas las mañanas, y que engaña mejor a mi cabeza de lo que yo nunca podre hacer.
Hace 8 años, me hacia gracia, hoy no.
Este es mi último fin de semana con tabaco, o eso me he dicho, ¿Seré capaz de cumplir al menos con esto?. Encontraré algun método?
Si no fumo 20 cigarros diarios, si mi humor es malo ya... intentaré no asesinar a nadie.

El presente que mal vivimos, o en el que mi caso nunca llega a convencerme, no sé si es que le pido demasiado a la vida, o no sé guiarla bien, o que no entiendo porque siempre se me acaban las fuerzas.
Y el pasado, que normalmente, a ninguno nos gusta recordar.
Y el futuro? Mi futuro no existe.