Diariamente, a todas horas. Me levanto, y siento que si me incorporo es porque alguien me obliga a ello. El resto del día es duro, no por el trabajo físico, sino por el ambiente. Me duele el estomago todo el día, esperando a que ella venga, abra la puerta y haga lo que siempre ha hecho; ahora soy mayor, pero sigo sintiendome igual de indefensa. Cuando disminuye el miedo, empieza la pena, esa pena que me hace tener un peso en todo el cuerpo, es todo cuando le veo a él, del que ya no sé si pensar si su enfermedad es física o mental; lo que siento con él, es mucho peor que el miedo, es pena, un poco de miedo, condimentado con un poco de enfado y una pizca de rencor... y todo producido por ella.
Siento que me estan matando poco a poco entre todos, ella me abre una herida, él la infecta y todos los demás dejan que me desangre porque yo no sé ponerme una tirita.
A veces, tengo pensamientos que me sorprenden a mi misma, quiero que se acabe todo, sea como sea. Quiero huir, porque el mínimo tiempo que paso aquí, es una pequeña tortura; pero no puedo, no debo, tengo que ser todo lo buena que no han sido conmigo con ellos.
Es la mejor venganza que se cometer, penoso.
Mientras tanto, me escusaré ya que muchos de vosotros, ya sabeis lo que voy a hacer y lo siento muchísimo, creerme que no quiero haceros daño, creerme. Pero ya no soy persona, solo un títere, ya no merece la pena. Así que por favor, dejarme huir conmigo misma un tiempo, lo necesito, ya sabeís que aun que no me veais mucho, estaré bien.