Estoy quitandome ciertas costumbres, desde hace poco tiempo, un ejemplo es escribir, otra relacionarme con mis amigos... y todo para no pensar.
Al principio el experimento daba sus frutos, estaba más relajada, y... más relajada, lo siento no encuentro más ventajas pero el relax me encanta. Sin embargo, ahora mismo, sigo sin relacionarme y haciendo la excepción de no escribir, y aun así me sigo sentando igual de mal.
Ahora ya directamente me levanto cansada, desayuno un zumo porque no me entra nada en el estomago y vuelta a la rutina.. me siento en el ordenador a no hacer nada, a no hablar con nadie y a crear día tras día un asco hacia esta rutina.
El día pasa asquerosamente rápido normalmente.., me da pena mi propia vida, y me siento una desgraciada, mi caracteristico amor propio se esta agotando. Pues ya no peino, no me da la gana, no suelo, odio mi pelo; me ducho por obligación, prefiero estar tirada en la cama o sentada en esta silla mirando la luz de la pantalla o incluso a veces reirme de la gente que cuenta sus vivencias con los vecinos en la calle.
Normalmente la solución estaria muy clara, sal a la calle, visita a tus amigos, .. si, eso seria si fuera normal, pero ahora mismo me da cierto miedo salir a la calle.
Bueno para que vamos a engañarnos siempre he sido muy casera, o hacia calor o hacia frio, pero esta vez es diferente, esta vez es un.. no estoy segura en ningun sitio; la casa se me cae encima y en la calle los edificios se desploman encima mio.. todo es tan gigante...
[Total que con todo esto os voy a hacer el favor y resumiros este pedazo de *aburrimiento sentimental* en: "no me encuentro muy animada ahora mismo y no sé que hacer"].
Hace poco estuve hablando con mi prima (hay cosas que no se pueden evitar), y llegamos a la conclusión que siempre llego yo sola, pero con la ayuda de alguien que quiero (que jode más ¿Sabes?), y es que vuelvo a huir pero esta vez, no tengo de qué, y por ello me siento así de mal.
Yo no me rio joder, esto empieza a ser frustante, llebo toda mi vida siendo una persona preocupantemente infeliz con todo tipo de depresiones y nunca con un estado ánimico decente, y no, no joder, no me lo solucionan ni las pastillas ni las charlas de etica que sueltan los pedantes que cobran por oir mierdas mentales, también conocidos como psicologos/psiquiatras (que me dan igual, son los dos la misma mierda).
Así que he vuelto a llegar a una conclusión, odio todo y me voy a pudrir siendo una infeliz (no digo sola, porque por suerte tengo una pareja estupenda a la que se lo puedo contagiar).

¡Ah, por cierto! Voy a ser tia de nuevo, y creo que por mucho empeño que he puesto, no he sido capaz de que mi hermana se tragara que estoy feliz con mi vida.

Vocabulario:

*aburrimiento sentimental*: mierda ñoña.

Por ahora, me ha ganado dos asaltos.
Puede que este sea el más doloroso de todos.



Amigos, perdonarme, pero ahora mismo no tengo ganas de nada, respetarme.

Hace poco que el coco se fué, cuando llebas toda la ida con un coco al lado, llega el momento en el que no te da tanto miedo pero cuando se va, es cuando realmente vuelves a sentir desconfianza de lo que puede llegar a hacer.
Realmente, coco, era más manejable a mi lado, fuera de mi vista le temo porque no sé que hará y no sé como puedo controlarlo.
En realidad, yo misma me deshice de mi coco, por eso no sé como afrontarlo, intento no buscalo de nuevo, no reemplazarlo con otro coco y ser realmente feliz.
No añoro a coco, solo que ahora sé, que si tenía miedo de él.

Era solitaria, incluso hoy en día lo sigue siendo, pero yo le conocí más sola que la una como se suele decir. Por aquel entonces, no pedía mucho, solo distraerse y que le sacaras una sonrisa; también por aquel entonces, yo sabía distraer y sacar sonrisas.
¿Sabes eso que dicen, que por muy diferente que seas siempre hay una persona como tú en este mundo? ¿No? Pues antes yo tampoco. En realidad yo no pensaba ni que tuviera algo en común conmigo, éramos el día y la noche, solo coincidíamos en que el ego nos pesaba demasiado y que lo de sincerarnos con otras personas se nos daba un poco mal.
Antes de sentir algo, estaba aburrida por la típica recriminación de mis grandes amigos:
-Eh, ¿Cuándo te vas a atrever con algo que no sea fácil? Todo lo difícil ni lo intentas.
Aun me sigo riendo de eso, y lo sigo recordando con cariño, porque puede que ahora conociéndome un poco se puede decir que soy capaz de superar cualquier dificultad; Sí, ahora sí… aprendí a hacerlo, ya no me gusta lo fácil, incluso sospecho de la facilidad. ¿Por qué? Porque la persona preciosa, era el día, y yo la noche, y siempre habrá un obstáculo para que la luna y el sol no se toquen… por mucho que se amen.
Esa persona, la persona preciosa, me cautiva tanto, que prometí que si algún día la noche y el día se fusionaban, lo fácil quedaría olvidado. Y así fue, y como es obvio, lo difícil cada vez es más difícil pero también más fácil al lado de la persona preciosa.
Hoy en día, puedo decir, que vivo en un eterno eclipse, en el que todo es oscuro, pero en el que cuento con su luz para alúmbrame.

He creado este evento, no para contar los hechos de mi problema pues ya sabéis que suelo ser reservada y nunca me he puesto a comentarlo en profundo.

El motivo es informaros y defenderme (porque tengo todo el derecho del mundo), de todos los rumores y comentarios dolorosos que como es normal se han difundido y desgraciadamente llegan a mis oídos.
Para no alimentar el morbo, ni hacer lo que esta persona esta haciendo, pues es bien sabido que nunca he querido parecerme, repito que no voy a contaros lo sucedido.

Lo únicos que tengo que decir es que es mentira, la mentira es mala, SIEMPRE, peor es la calumnia, que no solo es ilícita si no que también es ilegal. Por si alguien no lo sabe, ilícito es aquello que no está bien hacer, ilegal es aquello que no se puede hacer por ley, al menos sin castigo, así a grandes rasgos.

Por poner un ejemplo, si alguien por algún motivo desconocido, entra en discusión con otra persona y deciden resolverlo a través de un juicio, en ese juicio se aclara cual es la verdad y cual es la mentira, que es lo real y que es lo falso, quien tiene la razón y quien no.

Si la decisión a la que se llega en el juicio, no te conviene, no es aconsejable dejarte guiar por la rabia y dedicarte a inventar cosas, en contra de la otra parte afectada, contarlas, seguir inventando y seguir difundiéndolas, por dos motivos, porque es ilícito y por supuesto porque también es ilegal, denunciable y castigable.

Esta persona, ha llegado a difundir un rumor, acusando a alguien de intento de asesinato, sin hechos, sin pruebas y con la ley en contra, con el único motivo de causar dolor. Este hecho ni siquiera ha sido denunciado en ningún sitio, es decir que tan solo es un rumor, con todo lo que conllevan los rumores. Las razones por las cuales no ha sido denunciado creo que son evidentes, no tiene ningún fundamento real, es una mentira.

En ningún momento he intentado matar a nadie, demostrado esta que estoy libre y puedo salir perfectamente a la calle, y sobretodo, dormir en la casa en la que me he criado.

Teniendo en cuenta que no he sido la única afectada, pues se ha atacado a toda mi familia, sabed que tampoco están penados legalmente, los juicios han parado, pues a la “victima” no le conviene seguir adelante, ya que puede salir perjudicada. (legalmente hablando)

Respecto a los rumores infundados y tan comentados, invito a cualquier valiente que vaya con la cara por delante y quiera saber las dos versiones, que venga a mi casa a preguntarme personalmente, y además no tengo ningún problema en mostrarle los documentos que reafirman mi versión.

Lo ultimo que voy a decir es que, por favor, no alarguéis y añadáis información falsa a los rumores, porque aquí, señoras y señores, o solo hay una victima.

Gracias por leer esto, y gracias por adelantado a aquellos que presten su ayuda con esto ultimo que he dicho.

Vamos a sacar esta familia adelante y por supuesto no estamos solos.

También he de decir, que si estos rumores siguen adelante, siendo dañinos y falsos, estamos dispuestos a tomar medidas legales, y es mas, estamos en nuestro derecho, aconsejados por un abogado.

Atentamente: La familia Alonso.
FELICES FIESTAS

Tengo unos 19 años, con algunos meses pero vamos, 19 al fin y al cabo. Ya con cinco años, viviendo en un pueblo, me parecía algo tonto ir saludando a toda la gente y estrechar lazos solo por que te iban a conocer toda la vida… joder, si yo no saludo ni a los del barrio en la ciudad y también me los conozco a todos; era una pequeña pre- adolescente rebelde con cinco años señores. Con ocho la cosa fue a peor, y ya me era indiferente lo que pudieran pensar de mi, y por voluntad propia, empecé a robarle a mi hermano cigarrillos y fumarme unos… cuatro o cinco seguidos encerrada en el cuarto de baño de mis padres, hasta marearme y acabar vomitando.
Llegaron los once, y ya ni si quiera me deje llevar por mis profesores. Los trece, me fui de casa, probé cosas peores que los cigarrillos y a los quince hice el intento de reformarme al igual que hace una persona de dieciocho años, y como no… el intento fue fallido.
Saltándome unos años, y llegando ahora al presente, vivo en pareja, intento ganarme respeto entre los míos y formarme una vida. Soy una gruñona, y me gustan las cosas bien hechas.
Soy una joven vieja.

Todo empezó en la época en la que me ayudaron a huir, por aquel entonces buscaba cualquier pretexto para sacar mi genio; me volví un poco más rebelde de lo normal para la edad del pavo.

Pensaba que estaba en mi derecho de enfadarme con el mundo, y de juntarme con gente que lo pasaba en esos momentos igual de mal que yo.

En realidad, haciendo repaso de conciencia, debo de admitir que no se lo puse fácil a aquellos que intentaban ayudarme, no sé ni como les quedaban ganas viendo la forma en que le devolvía el favor.

Pues bien, allí me encontraba yo, de camino a casa, después de uno de esos días asquerosos en los que al llegar a casa no quieres hablar con nadie.

No sé si ella estaba ilusionada, supongo que si, pero después de dos semanas sin poderse levantar de la cama y con una hermana que no hacía más que darle disgustos su cara no era muy expresiva. Me estaba esperando para decírmelo, pero ni le deje hablar, lo único que hice fue darle voces y como resultado… ella se lo pensó mejor y decidió callar. Noté que había callado algo importante para ella, y sin modal ninguno la hice hablar.

A estas alturas, aun piensa que por aquel entonces no me hizo ilusión, la realidad es que desgraciadamente, en aquel momento su noticia me fue indiferente, ni me dolía, ni me importaba. Después de años juntas, tratándome como una hija (que creo que por suerte, sigue haciéndolo) lo normal hubiera sido dos reacciones, o celos, o mucha felicidad, pero no, no me importaba.

La mezcla de sus hormonas, con mi mal estar general, más el suyo propio, hizo que fueran 9 meses (o más, porque tardo un rato largo en salir) un tanto difíciles.

Era verano, toda la ciudad estaba naranja a cuenta del viento del Sahara que vino y viene cada año desde que nació. Intentaron no asustarme, en realidad no tenía miedo ninguno, pero siempre se han empeñado con que soy demasiado impresionable (que lo soy, pero no tanto).

En realidad, por mucho dolor que sufriera mi hermana esa noche, fue el mayor día de paz que he sentido en mi vida.

Como ya dije, tiempo atrás me fue indiferente, fui la última en conocerle, pero desde el momento en que tuve ese gusto, todo en mi cambio. Me prometí a mi misma que pese a mi juventud, cuidaría a ese ángel, igual que lo había hecho y hace su madre conmigo. También he de decir, que es difícil, porque es algo inquieto y digamos que mi paciencia siempre ha sido nula, pero aun así intento darle lo mejor de mí.

Desde entonces, todos los años, espero con ilusión el viento del Sahara, ese viento, que espero que nunca deje de venir a visitarme.

PD: El blog ya esta remodelado gracias a mi amor, que aun que le he exigido mucho lo ha dejado perfecto. Muchas gracias, ya sabes que te amo ¿No?.

Pd2: Sé que esto nunca lo leerá mi hermana, por ello lo escribo , si se diera el caso de que algún día lo leyeras, que sepas que sigo pensando que eres una sargento jaja. Pero gracias por todo.